从自然型向智慧型家长转变
从自然型向智慧型家长转变
“你是父母还是家长？〞父母是动物是生物学概念，而家长是社
会学概念。把孩子培养成合格的社会公民，就是家长；把孩子培养的有问题，充其量只是父母而已。如何才能从自然型父母向智慧型父母转变？
如果分为三类家长：你又是哪一类？
我们常常跟孩子说八个词：认真、作业、学习、做人、责任、教育、好孩子、爱。我们很多家长根本不知道这八个词是什么意思。现场哪位家长告诉我什么是学习？对知识的了解是学习，那怎么么才能学习好？要启发式的学习，那怎么启发？不知道了吧！所以我们的孩子很不容易，因为你要求他的根本上你都不知道，不能做到。
我们把家长分为三类：第一类是不懂教育，不负责任的家长，上世纪六七十年代的父母就属于这一类；第二类是很懂教育、特负责任。第三类家长就是现在的大局部家长；不懂教育、特负责人。第三类家长其实是最可怕的，他会乱教孩子。
好家长不需要学历。知识和文化是两件事，文化是沉淀，知识是符号。很多农民文化不高但他会教育孩子。他只说三句话，第一句话：
爸妈没本领，靠你自己吧！这就是教孩子、责任。第二句话，出去别害人。这是告诉孩子道德底线。第三句话，实在不行，回来还有口饭吃。这是孩子无条件的爱。
城里家长一般也会说三句话。第一句：宝贝，好好学习就行了，别的都由我来干。这句话实在是剥夺了孩子负责人的权利。第二句话：出去别欺负人啊，但是别人欺负你了，你也别吃亏,一定要还手。孩子的德行如何培养？第三句话：要好好学习，考大学，以后考不上大学吃不上饭，别回来找我。这句话让孩子感受到的是：我爱你是因为 你有长进，我爱你是要你考上大学。其实这都是有条件的爱。如果你 经常对孩子说这三句话，你就失去了底线，失去了孩子的爱。
家长都问问自己培养孩子的三个根本问题，就是培养孩子的目的、培养孩子的目标和培养孩子的方法。
培养孩子的目的：让孩子一生幸福
教育孩子是一项工作，时间长、任务重，这是任何工作不能比较的。既然是工作那么就有目的、目标和方法。
家长培养孩子的目的是什么？很多家长答复：成才、自食其力、做一个有用的人、为社会做奉献、赚大钱、当官、做一个快乐的人、养儿防老……其实，在这些共同目的的背后有一个根本目的，很少有家长说了来，但大家都很认同，那就是让孩子一生幸福。
什么是幸福？如果你不知道什么是幸福，就不知道如何培养孩子。有家长说快乐就是幸福，快乐只是一种非常短暂的情绪，幸福是一中长期持续的状态。
我把所有人的状态分为四类，我用坐标来给大家解释。横坐标代表“现在〞纵坐标代表“将来〞，我把这个坐标叫做“幸福坐标〞。“现在〞为正，表示对当下生活满足、快乐；为负，表示痛苦、压力。“将来〞代表目标，为正，表示有目标；为负，表示生活盲目、没有
目标。
第一个状态，就是第一象限的人。
“现在〞为正，“将来〞为正，他们享受现在的生活，对未来有追求。我们认为这种人就是真正幸福的状况，是一个幸福的人，每天享受着生活，每天追求着目标，很充实、很快乐，一直这样持续的状况就是一种幸福的状况。
第二类状态，就是第二象限的人。“现在〞负、“将来〞正，这是我们中国当下大多数人的状态。现在不快乐，但有积极的目标追求。其实，人类的痛苦、压力来源于想得到的得不到，心态不好的同时每
天都在焦虑中度过，我们把这种状态称为“溺水模式〃。把成功当幸福，就好似一个人掉进水里，他很痛苦，但目标清楚，就是要挣扎出水面，当他挣扎出水面，就能短暂快乐一会儿，然后掉下去又陷入痛苦，如此循环，他的快乐是短暂的，绝大局部时间都很痛苦。
第三类状态，也就是第三项象限。“现在〃负“将来〃负，他们现在下幸福，将来也没有目标追求，会觉得生活无望。我们称之为“跳楼模式〃，把“解脱〃当幸福。
第四类状态，也就是第四项象限。“现在\"正、“将来〃负，享受现在，没有目标，认为享乐就是幸福，这也是当前大多数人的状态,例如“啃老族〃。这种模式称之为“吸毒模式“，把“享乐〃当幸福。
幸福就是一种价值观，我们在教育孩子的时候，一定要帮助他树立正确的价值观，让他形成第一象限的价值观。
学习差的孩子都不是学习出了问题，每一个学习差的孩子背后都有一个出了问题的爸妈。这么多有问题的孩子都是因为家长希望孩子在第二项象限。我们正处在社会转型期，社会肯定有很多缺陷，家长不要当着孩子的面抱怨社会，要学会适应。
教育孩子的核心：教会他责任心
很多父母出门都会叮嘱孩子说：宝贝，上课大胆发言，好好学习,好妈妈那么会说：宝贝，妈妈会想你的。一个孩子上课不举手，有很多原因：内向、心情不好等。不一定要求所有孩子上课都举手。
什么样的孩子是好孩子？好孩子有四个条件。
第一个条件:对内有责任心。教育孩子的核心是教会他有责任心,很多家长以为自己的事情自己做就是责任心，只做好自己的事情这是自私。责任心有两个层面的意思：一是做分内的事，二是分内的事没做好后勇于承当由此带来的后果。
我们的家长是怎么做的呢？分内的事情帮孩子做，就是告诉孩子
只要好好学，其它的事情家长来做，还有很多家长不宽容。很多孩子推卸责任是因为成认了后果很严重，所以就不承当责任。孩子一犯错，正确的做法要说“没事，哪个孩子不犯错，下次别犯就行了。〞家长要想到犯错是好事，自己有时机帮助孩子改正。
没有责任心的孩子就不会好好学习，不爱父母，我们所有教育的根源就是要教孩子有责任心。
第二个条件：对外要有爱心。爱心是责任心的外化。责任心是爱心的内在，爱心不需要培养，培养责任心就是爱心，比方说，爱父母就是勇于承当孝顺父母的责任。
第三个条件：对内修德行。在中国真正成功的人是有德行的，而不是有才华的。例如唐僧，有德行无才华，但他能让孙悟空、猪八戒等有才华的人帮助他，他知道自己一个人不能干成事，要团结大家。德，就是内心的自律，知道什么该做什么不该做。换句话说，就是不伤害社会、他人、自己；不阻碍社会、他人、自己。伤害就是让别人痛苦，阻碍就是让别人讨厌，这两件事不要做，德是每天反思自己哪里做得不好，努力改正，你就是有德的人，德的根底是责任心。
我们培养孩子应该把孩子培养到30岁，因为30而立，“立〞的标准就是有一技之长的同时有一种能力，得到更多人帮助的能力就是德行。我们要在30岁那年关注孩子是否有德行。
第四个条件：对外展才华。弹琴跳舞不叫才华，这叫才艺，才华是责任心，意志力、控制力等。
遇到问题：孩子最需要的是帮助
我们中国的家长培养孩子经常用四种方法。第一种方法：“总〞要求。告诉孩子，上课好好中听讲、回家认真写作业。第二种方法：“总〞表扬。孩子只有鼓励好的没有表扬好的。孩子扫地了，你表扬
他“宝贝你直棒〞，孩子吓了一跳。第二天又扫，你又说真棒？正确的做法应该是鼓励他：宝贝扫地啦，扫的真干净，妈妈不用扫了，如果能把桌子擦干净就更好了，第三种方法“总〞批评。第四种：“讲〞道理。
我们以孩子上课做小动作为例。如果是第一种方法，家长就会对孩子说：咱们能不能不做小动作了，用表扬的方法就会说：不做小动作你就更棒了。“总〞批评的家长就会批评孩子：再做小动作我就打你。“讲道理的家长会告诉孩子，做小动作影响学习，老师不喜欢你，老师告状我要打你，所以别做小动作了。
其实这四种方法互相暗示，越用问题越大。
正确的做法应该怎么做呢？家长对孩子说：你做小动作啊。孩子肯定说：是的。你就问他：想改吗？很多孩子：改不了，。这个时候，家长就要说：我觉得你也改不了，都这么多年了怎么改的了，孩子会觉得你是他的知音。你再接着说：“我们小时候也做小动作，忍不住，这是正常的。不过你做了老师看不见不不行了，你想做就把手放在椅子后面做，或者你就抓屁股，反正老师看不见，一抓屁股就盯着老师笑。〞
孩子接受了，老师觉得他没做小动作了，表扬他，孩子受到表扬就会越来越进步。
所以说，孩子遇到问题的时候，最需要得到切实可行的帮助，而不是批评。做小动作该怎么不做。教育孩子要靠智慧，智慧就是找原因、想方法。孩子遇到问题，闭上嘴思考三个问题：是我的错吗？什么原因造成的？我该怎么帮助孩子？没找到原因前别动嘴。如果能这样做，就能成为一个好家长。
与青春期孩子沟通的三个要点：
家有青春期孩子，你是否感到与他们沟通有困难？特别是遇到
他们情绪不佳时，说不好反而惹孩子烦，看来，与青春期的孩子沟通，可不能随意说，那该怎么说？我们假设不同的父母面对同一案例，看哪个父母做得恰当。
以案例说沟通：
案例一：要深刻理解对方的情绪情感，然后向孩子表达出来，而不是用自己的经验来理解事物。
案例：孩子气鼓鼓地回到家。嘴里嚷嚷着：“太过分了，留这么多作业，我真想把书都仍出去！〞
妈妈一：老师这是为你好。只有平时多练习，考试才能取得好成绩，吃的苦中苦，方为人上人，你看，人家每天都学到十一二点呢，你看，人家每天都学到十一二点呢，你要是……〔否认孩子的情绪）
孩子的反响：“嘭〞一声地把门关上。“烦死啦，你自己去体验一下，别絮叨了！〞
妈妈2：别说啦，越磨叽时间，越晚，你抓紧时间会更晚〔被孩子的情绪，带动起来，她没有能力承受孩子的情绪，回避孩子的焦虑〕。
孩子的反响：没有获得情绪的出口，越来越愤怒。如果一直是这样，那么，孩子将来拒绝再向妈妈说出自己的感受。
妈妈3：上了一天课，你已经很累了，各科老师又留了这么多作业，你一定感到很生气，你觉得老师好似没有考虑到你们的感受〔孩子，感到了被理解，情绪得到了释放，并迅速恢复了理智〕。
孩子的反响：也没什么啦，反正经常这样了，我得抓紧时间，要不真的完不成了。
要点二：和对方的情绪待在一起，不去评判。要相信对方能够恢复理智，面对挑战。
案例二：孩子与其它同学发生肢体冲突，孩子很冲动地回到了家里，〔挥动着拳头〕：那家伙太可恶啦，在体育课上，无缘无故的把
我
推倒，明天一定要他好看。
爸爸1：走，他是谁？找你们老师去，给你们老师打电话〔爸爸情绪被带动〕
孩子的反响：不知所措。
爸爸2：人家不可能无缘无故的推你，想一想你有没有惹到他。孩子的反响：由于爸爸拒绝他的情绪，为他人辩护，更加委屈〔以后再也不向爸爸诉说自己的情绪〕
爸爸3：〔轻轻搂着孩子的肩膀〕：你看来很生气，你的同伴伤害到了你。你感到很委屈，甚至准备向他讨回公正。你愿意告诉我体育课上发生了什么吗？
孩子的反响：感受到爸爸的理解和关爱，愿意把事情说出来。 要点三：不要轻视对方哪怕看起来很浅薄的经验，要学会尊重孩 子的感受。我们看来很小的事情，可能对孩子来说意义重大。
案例三：女儿撅着嘴回到家里，伤心地哭了起来。原来，她们的小组被解散了，班里重新编排了小组。她为小组的伙伴们突然分开感到难过，又感到老师没有尊重她们的感情而感到委屈生气。
爸爸1：嗨，我当什么大不了的事情呀，别伤心啦，你还会有新的伙伴的。走，爸爸带你去吃肯德基！
孩子的反响：沉默，或还是不开心。
爸爸3：引导、鼓励孩子说出自己的真实感受，在适当的时候引 导孩子思考事件本身，而不是总是沉浸在不好的情绪之中。
孩子的反响：愿意和爸爸交流，说出自己的感受。
