不如不遇倾城色
你在短信里说你想我了。我看着发件人的名字，有一瞬间的发呆。我感动莫名。却无法清晰地忆起，上一次的短信是在什么时候。我的记忆完整地停在了我在上海与你联系的那一段时间。那个时候我好傻，都忘记要加17951，于是爸爸帮忙充的卡在几天之内就被我用掉了。我还记得我坐在那个小池塘边，在暮色起合的时候，兴高采烈地给你讲电话。我已经想不起我们到底说了什么。就像回到那个严寒的冬季，我躲开了节日的喧哗，一个人在冰天雪地里跟你聊天。现在的我始终不知道那时的我究竟说了什么。
我还记得我跟你吵架的时候，我哭着向那个自己喜欢了许久的男孩子讲我的难过。那个时候你们是我最闹心的人。好朋友吵架，不敢让喜欢的人知道自己的喜欢，而你们相互不曾认识，是两个地方陌生的人。可是纠结的这些，时至如今也不过是微微一笑。我早就释然。在那个多年后的大雨纷纷的午后，我突然忆起那时你的好，你在晚自习下课后给我送伞，以及你放在桌上那包剥好的瓜子。也许在我所有朋友里面，那时最最贴心的便是你，以前以及以后都不会再出现的你。只可惜，一切都只能打上曾经这个前缀了。我在多年后的那个下午，接到我现在的好朋友送来的伞，眼泪在那一刻停住。亲爱的，不管我有多爱过你，不管你有多心疼过我，都再也回不到那时的美好了。遗憾的，是我无端地挥霍了你的好。
就像很多次吃饭的时候，我都会记起那个陪我绕大半个城只为吃一碗手工面的女孩，却再也无法找到当时的心情告诉你我很想你。我想我终归是淡漠，与生俱来的孤独。或者我喜欢别人那样狠狠地宠我，在无端的爱里将美好勘破。每每这样想的时候我会很难过。我不好，一点也不好，不值得你们那样的好。你说得对，我是由于缺少家庭父母的爱，所以拼命握紧自以为是的友情或者爱情。只可惜，我学不会很好的珍惜。现在身边的人，也许谁都没你将我看得透彻。我很自私很冷漠很无情，即便痛到要死也不会轻易示软。
我很懒，一任事情自然的发展。我也固执，认定了便不怕后悔。我很容易受伤，所以分外敏感。那时还没毕业的我们，就给我们自己许了不太美好的结局。我很任性，所以那个时候，什么决定都是错的。我在崂山那个深林中，想起了你和他，那时我很在乎的两个人。有一种淡淡的疏离感。我一度以为我会放下你们两个人。你知道我的倔强，下决心很难。下了决心再改变更难。我知道自己做不到。于是只好绝口不提。
你说，我们都很幸福，大千世界遇到了这样一个你。我也庆幸自己多么幸运遇到过你。是你，教会我如何去珍惜，只是这珍惜里不再有你。你和我都知道，有些东西只有在回忆里才能继续。即便我们没有隔着万水千山，即便我们还能约着去渤海湾看雪，可是我们再也不会靠得跟以前一样近了。你说你想我，我很幸福，可是我却不会告诉你我也想你。因为不再有告诉的必要了。
一直想以这个题目写一点东西，没有想到要落笔的记忆，就把它赠给我们那时的美好，想来也不会辜负它。也许我们都明白，事情回不到以前我们喜欢的模样。但至少这样，我们也并没有远离。就像你说在你心中永远有一个位置是我的。而我，感谢那些年，你所有的好，并一辈子铭记在心。现在，你很好，我和他也很好。我们在不同的地方，有自己的朋友收获各自的幸福。仅仅只是偶尔想念。一直不断，如此便好。
妖妖 壬辰龙年四月十四日
